9 feiten en fabels over relatietherapie

Stelling 1: Het is te vroeg in de relatie om in relatietherapie te gaan

‘Nooit waar. Ik hoor dit heel vaak en het is zo’n rare uitspraak. Je investeert in alle belangrijke dingen in je leven, denk aan sportcoaching en werktrainingen, en in je relatie – een van de állerbelangrijkste dingen in je leven – zou je dat niet doen?! Ook in een goede relatie is het super waardevol om te kijken naar hoe het leuker kan, wat kan helpen om het bestendig te maken en wat je kan en wil leren. Je weet niet wat je niet weet. Ik doe regelmatig de Relatieboost, waarin we een relatie in 360 graden bekijken. Het is heel positief ingestoken. Je krijgt van tevoren een vragenlijst die we bespreken, we doen wat oefeningen en ik geef tips mee. Bijna altijd hoor ik terug dat mensen het meeste hebben gehad aan het bespreken van hun relatie met een neutraal iemand. Ze zijn nieuwsgierig en gaan zelf verder praten over die vragenlijst. Het opent deuren en creëert nieuw perspectief.’

Stelling 2: Relatietherapie heeft als doel dat we er samen uitkomen

‘Niet altijd. Voor sommige mensen is dat het doel, maar soms is de uitkomst dat ze op een fijnere manier uit elkaar gaan en beter met elkaar omgaan als co-ouders. Zeker bij koppels waarbij een of beide partners twijfelen om samen verder te gaan, is niet de insteek dat ze lang en gelukkig verder samenleven. Ik vind het natuurlijk leuk als mensen blij worden van elkaar, maar mijn doel is te kijken naar het patroon dat tussen jullie in is gekomen en hoe we dat kunnen aanpakken. Als dat opgelost is, kan je met een schone lei naar elkaar kijken en je afvragen: “Is dit wat ik wil?”. Als dat zo is, dan kijken we hoe jullie verder samen verder kunnen. Is dat niet zo, dan maak je die beslissing vanuit rust.’

Stelling 3: Scheiden is duurder dan relatietherapie

‘Over het algemeen wel, maar dit is van meerdere factoren afhankelijk. Als mensen drie maanden een relatie hebben en nog niet getrouwd zijn, is dat natuurlijk anders dan als je twintig jaar getrouwd bent, een van de twee z’n carrière heeft opgeofferd om voor de kinderen te zorgen, er alimentatie betaald moet worden, een huis verkocht moet, er mediators nodig zijn, enzovoorts en je gaat dan scheiden. En ook relatietherapie: ga je de rest van je leven iedere week naar relatietherapie? Of kies je voor kortdurende relatietherapie van 10 sessies? Dat is een heel ander bedrag. Hoe ga je uit elkaar is de vraag? Als je bijvoorbeeld kinderen hebt, blijf je met elkaar te maken hebben, je blijft ouders. Dan is goed uit elkaar gaan heel wat waard.’

Stelling 4: Relatietherapie werkt alleen als we beiden aan onze relatie willen werken

‘Niet waar, maar het is wel veel makkelijker als dat zo is. Je kan ook alleen in relatietherapie en als jij een aantal dingen anders doet, kan dat ook effect hebben op je relatie. Om een voorbeeld te geven: een simpel communicatie-dingetje in relatietherapie, we noemen dat channel checking, gaat over “wat voor gesprek voeren we?”. Delen we gevoelens en gedachten met elkaar of gaat een gesprek over het vinden van een oplossing ergens voor? Als een van de twee het een doet en de ander het andere doet, dan is dat hét recept voor irritatie, frustratie en voel je je niet begrepen. Het is mooi als je dat openbreekt. Stel, je komt chagrijnig uit werk na een rotdag en ventileert. Je kan zelf aangeven: “Je hoeft er helemaal niks mee, ik had gewoon een rotdag” en dan kan je lekker stoom afblazen. Het kan ook helpen als de ander vraagt: “Wil je even je hart luchten en dat ik naar je luister? Of wil je dat ik met je meedenk en tips geef over werk?”. Als je dit allebei doet, heb je meer kans dat het goed gaat. Maar als je dit alleen toepast, heeft het ook effect. Samen maak je gewoon meer meters.’

Stelling 5: Relatietherapie heeft geen zin bij overspel of als je verliefd bent op een ander

‘Het ligt aan de situatie. Was er overspel en wil je nu ontdekken hoe en of je samen verder kan? Of is de vraag: “Er was overspel, ik ben nog steeds verliefd op een ander en wat moet ik nu doen?”. Bij de eerste weten we dat relatietherapie absoluut zin heeft. Het kan helpen om op een goede manier samen verder te kunnen of op een goede manier uit elkaar te gaan. Op het moment dat je nog steeds verliefd bent op die ander, dan denk ik dat je niet alleen aan de relatie moet gaan werken, maar ook een ander stuk uit te zoeken hebt. Soms kan dat binnen de relatie, maar soms ook alleen. Ik denk in ieder geval dat het daarbij ook kan helpen om ondersteuning te krijgen, want het vraagstuk: ik ben verliefd op een ander, maar ik wil ook samen aan m’n relatie werken, is een ontzettende uitdaging.’

Stelling 6: Relatieproblemen hebben effect op je mentale gezondheid

‘Absoluut. Je ziet dat relatieproblemen effect hebben op mentale gezondheid, fysieke gezondheid, op leefomgeving, op kinderen, op de werkvloer. Dat is algemeen bekend. Het meest bekend is dat het depressie in de hand werkt. Ook zie je een wisselwerking; depressie kan relatieproblemen in de hand werken. Kortom, relatieproblemen – als ze maar lang genoeg standhouden of groot genoeg zijn – sijpelen door in alle aspecten van het leven. En ze kunnen besmettelijk zijn als het ware. Bijvoorbeeld: als je minder functioneert op werk omdat je lijdt onder relatieproblemen, is de kans groter dat collega’s ook minder goed in hun vel gaan zitten. Dus als je weet dat iemand relatieproblemen heeft, kan je daar maar beter wat aan doen. Je helpt de medewerker en de rest van het team.’

Stelling 7: Als je een niet-monogame relatie hebt, is het raar om in relatietherapie te gaan

‘Nee hoor, mensen met bijvoorbeeld een polyamoureuze relatie kunnen ook in relatietherapie gaan. Daar is een specialisatie voor. En een open relatie vraagt ook van alles wat je moet uitvogelen. Daarin kan vreemdgaan nog steeds een thema zijn, als je vreemdgaan ziet als het schenden van de gemaakte afspraken. Misschien heb je besloten dat je seks mag hebben met mensen buiten jullie relatie, maar niet binnen jullie vriendenkring. Mocht dat toch gebeuren, dan zou je dat overspel kunnen noemen. De onderliggende principes van relatietherapie werken ook in zo’n situatie.’

Stelling 8: In relatietherapie moet je altijd over seks praten

‘Absoluut, dat is een interessant onderwerp. Je hebt seksuologen en je hebt relatietherapeuten. Wat je vaak ziet, is dat relatietherapeuten denken “Als het beter gaat met de relatie, gaat het beter met de seks”. Seksuologen schijnen dat omgekeerd te denken. Maar we zien dat het twee losstaande dingen zijn. Seks is iets wat mensen vaak lastig vinden om daaruit zichzelf over te praten. Dus je moet als behandelaar ruimte geven aan dit onderwerp, in de intakefase al. Als we het bespreekbaar maken, kan je zelf aangeven hoeveel je het er wel of niet over wil hebben. Dat betekent zeker niet dat de hele relatietherapie over seks gaat, maar ik denk wel dat het belangrijk is dat je wat weet over de seksuele tevredenheid, het plezier en de belemmeringen die cliënten ervaren.’

Stelling 9: Relatietherapie werkt alleen als het klikt met de relatietherapeut

‘Dat is essentieel en geldt voor alle vormen van therapie. Wat interessant is bij relatietherapie, is dat het belangrijk is dat een koppel eenzelfde klik voelt met de behandelaar. Ervaart partner A een hele goede klik en partner B vindt het redelijk, is dat lastiger. Hoe groter dat verschil in klik, hoe groter de kans dat therapie minder goed werkt. Dus het is altijd goed om dit te bespreken. Want als die klik er niet komt, kan je beter een andere relatietherapeut zoeken.’

Wil je weten of relatietherapie iets voor jou of jullie is, en welke vorm het beste past? Neem dan contact op met ons verwijsteam. Dit doe je door 085-4014720 te bellen of plan een gratis adviesgesprek in.