Liefdestalen, welke spreek jij?

De liefdestalen

Volgens Dr. G. Chapman bestaan er vijf liefdestalen. Samenzijn, bemoedigende woorden, cadeaus, hulpvaardigheid en lichamelijk contact. Volgens de theorie zouden we één van deze dingen onze moedertaal der liefde kunnen noemen.

Samenzijn met aandacht:
Deze taal verwijst naar samen activiteiten ondernemen, maar ook met elkaar praten. Echt tijd met elkaar doorbrengen, met aandacht. Dus zonder om de haverklap op je telefoon te kijken. Je kan het ook quality time noemen.

Positieve woorden:
Je bloeit op van complimenten en bemoedigende woorden, als dankbaarheid en waardering in taal wordt getoond: ‘Wat fijn dat je de was hebt gedaan’ of ‘Ik waardeer het dat je hebt gekookt’. Maar ook ‘Wat zie je er leuk uit vandaag’ of wanneer het leven even tegenzit ‘Ik geloof in je’. Een belediging vergeet je niet snel.

Cadeaus:
Als je deze liefdestaal spreekt, vind je het leuk dat iemand attent is en je blij maakt met een cadeautje. Groot of klein maakt niet uit, het gaat om het gebaar. Het liefst een cadeautje waar je over hebt nagedacht.

Hulpvaardigheid:
Dingen voor een ander doen, zoals koken of de was doen. Iets waar je de ander blij mee maakt. Andersom vind iemand die deze taal spreekt luiheid en het niet nakomen van afspraken heel vervelend.

Lichamelijk contact:
Intimiteit: knuffelen, seks en aanraken. Kruip lekker tegen elkaar aan op de bank of loop buiten hand in hand. Als iemand fysieke afstand houdt, kan dat voelen als afwijzing.

Wat is mijn taal?

En dan nu de vraag: welke taal past nou echt bij jou? Wat mis je in je relatie? Wat waardeer je het meest? En welke liefdestaal spreek je het meest? Ook als je met allemaal bekend bent, kan je ze op volgorde van belangrijkheid zetten. We hebben de proef op de som genomen met Lisa:

‘Samenzijn en hulpvaardigheid hebben van mij een gedeelde eerste plek gekregen. Echt contact maken met iemand vind ik het meest waardevolle geschenk dat er is. En ik zou mijn studie niet hebben gekozen als ik hulpvaardigheid niet hoog in het vaandel had staan. Het klopt ook wel als ik kijk naar vorige relaties. Wanneer er weinig echt contact was, en dat hoeft niet eens veel te zijn, begon mijn denkbeeldige liefdestank leeg te raken. En ik kan mij nog goed herinneren hoe blij ik ervan werd als mijn partner bijvoorbeeld ging koken.

Op de tweede plaats komt positieve woorden gevolgd door lichamelijk contact en cadeaus. En als we het dan hebben over cadeaus, gaat het voor mij vooral om het feit dat iemand aan je denkt en de moeite voor mij doet. Zo schreef iemand ooit in de sneeuw “Fijne Valentijn” voor mijn deur, vlak voordat ik wegging. Het toverde direct een glimlach op mijn gezicht en ik zal het nooit vergeten. Het is een kleine moeite, en toch betekende het de wereld voor mij. Het zorgde er namelijk voor dat ik mij geliefd voelde en dat komt de relatie weer ten goede.

De theorie van Dr. Chapman is dus zo slecht nog niet. Nu ik weet wat mijn liefdestaal is en ik mij bewust ben van het feit dat de ander wel eens een hele andere volgorde van belangrijkheid kan hebben dan ik, zal ik eerder gaan zoeken naar de liefdestaal van mijn partner. Want dat geweldige gevoel dat iemand mij kan geven door echt contact met mij te maken, dat wil ik ook voor mijn partner. En als ik daarvoor een andere taal zal moeten spreken, waarom zou ik dat dan niet doen? Wanneer wij in het buitenland zijn, spreken wij immers ook een taal die de ander kan begrijpen. Waarom zouden we dit dan niet doen voor onze geliefde?!’

Dus met welke taal ga jij jouw partner verrassen? Je kan de talen misschien ook makkelijk combineren. Als je partner bijvoorbeeld cadeaus belangrijk vindt en jij samenzijn, kan een etentje een goed idee zijn. Hulpvaardigheid en lichamelijk contact zijn ook makkelijk te combineren. Denk maar aan een romantische massage. Wees creatief. En bedenk wat de ander echt belangrijk vindt. Wat je geeft krijg je terug. En wat is er nou leuker dan een gelukkige partner?

© 2023 Psychologen Nederland