Hoe ga je om met overspel?
Maak kennis met onze behandelaar.

Hoe ga je om met overspel?

Sandra en Patrick hebben al 20 jaar een redelijk goede relatie. Natuurlijk hebben ze wel eens ruzie of een meningsverschil, maar eigenlijk komen ze er altijd samen uit. Ze hebben twee kinderen en een hond en gaan graag met het hele gezin op pad. De afgelopen jaren is hun seksleven wel wat minder, maar ach, dat hoort erbij. Een heel normaal gezin zoals zovelen, tot Sandra twee weken geleden ontdekt dat Patrick is vreemdgegaan.

Ze confronteert hem hiermee en na het eerst te ontkennen vertelt Patrick het hele verhaal. Ze houden van elkaar, maar hoe kunnen ze hier ooit overheen komen? Met deze vraag komen zij bij mij in relatietherapie.

Wanneer spreek je over vreemdgaan?
Vreemdgaan of overspel komt veel voor, iedereen kent wel iemand die ooit vreemd is gegaan of is zelf wel eens bedrogen (of is zelf vreemdgegaan natuurlijk). Onderzoek naar overspel is lastig, omdat we uit moeten gaan van wat mensen zelf vertellen. Het lijkt zo te zijn dat mannen vaker vreemdgaan dan vrouwen, maar dat kan natuurlijk ook komen door wat je verstaat onder vreemdgaan.

Voor sommigen is vreemdgaan zoenen met een ander dan je partner, voor een ander is het pas vreemdgaan als je met iemand anders naar bed gaat. Tegenwoordig kun je je ook bedrogen voelen als je partner met iemand chat, whatsappt of via Skype contact heeft. De regels over wat wel en niet geaccepteerd wordt bepaal je vaak samen met je geliefde.

Uit onderzoek blijkt dat vreemdgaan bijna altijd schadelijk is voor een relatie. Veel stellen gaan uit elkaar, veel stellen ervaren een gespannen sfeer en degene die bedrogen is heeft vaak problemen met het zelfvertrouwen.

Er zijn veel redenen om vreemd te gaan, soms is het een gemis in de huidige relatie, soms is het de spanning of is het juist een vlucht. Meestal is verliefdheid de voornaamste reden.

In 6 stappen omgaan met overspel
Maar hoe kun je hiermee omgaan? In het geval van van Sandra en Patrick heeft Patrick gezoend met een nieuwe collega op zijn werk. Hij is niet echt verliefd op haar, maar zij is wel helemaal gek van hem. Al weken hing er daardoor een spanning tussen hun in. Op de laatste werkborrel hebben ze na een paar drankjes met elkaar gezoend. Daarna hebben ze nog een tijdje geappt, waarna Sandra een van deze appjes ontdekte op Patricks telefoon. Hoe kunnen ze hier doorheen komen?

Stap 1: De allereerste stap is het stoppen met contact onderhouden met degene met wie je bent vreemdgegaan.
Pas als je afscheid neemt, hoe moeilijk dat ook is, kun je weer werken aan je relatie.

Stap 2: Ga het gesprek met elkaar aan.
Dit is vaak heel moeilijk en pijnlijk, maar heel belangrijk voor de verwerking. Wat is er gebeurd? Hoe komt het? Hoe voelt het voor degene die bedrogen is? Probeer rustig het gesprek aan te blijven gaan met elkaar. Als het hevig oploopt, neem dan even wat afstand en probeer het later opnieuw. Relatietherapie kan heel nuttig zijn om deze gesprekken rustig te blijven voeren.

Stap 3: Spijt aanbieden.
Dit is een cruciaal punt als je de relatie wilt behouden. Zeg niet alleen dát het je spijt, geef ook aan waar je precies spijt van hebt. Niet alleen het overspel, maar bijvoorbeeld ook dat het je partner zo veel verdriet doet, dat je het niet eerder hebt verteld, of dat je partner er op deze manier achter moest komen.

Stap 4: Stop met doorvragen.
Degene die bedrogen is heeft vaak de sterke neiging om alles te willen weten over het overspel. Was het fijn? Hoe vaak is het gebeurd? Wat hebben jullie precies gedaan? Wie deed wat precies? Dit is een begrijpelijke reactie, je bent namelijk de controle kwijt, je weet niet meer of je je partner wel echt kent. Door precies te weten wat er gebeurd is, lijkt het alsof je weer iets meer controle over de hele situatie krijgt.

De realiteit is echter dat het vooral pijn doet om alle details te horen, het helpt niet. Probeer met elkaar een afspraak te maken hierover, bijvoorbeeld "We hebben het er per dag 10 minuten over, 's avonds na het eten. Dan mag je erover praten, maar niet tot in details."

Stap 5: Heb niet te hoge verwachtingen.
Verwacht bijvoorbeeld niet dat de verliefdheid van de ander meteen over is. Dit heeft tijd nodig en je partner zal daardoor ook verdrietig of boos kunnen zijn. Zo moeten jullie allebei door dit rouwproces heen. Ruzie maken en boosheid horen bij deze periode, maar probeer op te letten dat het niet alleen blijft bij verwijten.

Verwacht ook niet dat het vertrouwen meteen terug is of dat je gewoon weer op dezelfde voet verder kan. Het kan lang duren, het advies is om het twee jaar de tijd te geven om het vertrouwen weer volledig terug te krijgen.

Stap 6: Kies om te vergeven, besluit dat het voorbij is.
Op een bepaald punt zul je voor jezelf moeten beslissen: het is voorbij. Daarmee is het vertrouwen nog niet terug, daarmee zijn jullie nog niet er overheen, maar het is een belangrijke stap in het proces. Dit heeft tijd nodig, maar ook inzet om deze keuze te maken. Het komt niet vanzelf. Kies om je partner te vergeven en hiermee de kans te geven om samen weer aan jullie relatie te werken.

Werken aan herstel
Voor Sandra kwam de laatste stap pas weken nadat ze het overspel van Patrick ontdekte. De eerste weken hadden ze vooral ruzie en was er vreselijk veel verdriet bij Sandra. Na veel emotionele gesprekken en relatietherapie, heeft ze besloten dat ze samen door wil gaan en niet continu bezig wil zijn met het vreemdgaan.

Ze hebben afgesproken om het er eens per week er een uur over te hebben, wanneer zij op zondag met de hond lopen. Soms is het gesprek korter, soms langer, maar er is in ieder geval een uur ruimte voor. Patrick luistert dan vooral en vraagt door over hoe het voor Sandra is. Langzaam maar zeker begint hij ook meer te vertellen hoe moeilijk het voor hem is geweest. Dit is soms pijnlijk, maar Sandra kan hem ook steeds meer vergeven en begrijpen.

Ze zijn er nog niet, maar werken er samen aan om hun relatie te laten slagen. Ze zijn blij dat ze in relatietherapie zijn gegaan, anders zouden ze misschien wel uit elkaar zijn gegaan. 

Heb je zelf iets soortgelijks meegemaakt en heb je behoefte aan een gesprek of overwegen jullie relatietherapie? Neem dan contact opnemen met een relatietherapeut bij jou/jullie in de buurt of lees meer over relatietherapie.

© 2015 Ellen Neefjes
Psycholoog Purmerend
secretariaat@psyned.nl

Op deze plek verhaalt Ellen Neefjes, psycholoog, met enige regelmaat over thema’s die langskomen in haar psychologenpraktijk voor individuele- en relatietherapie, die in het dagelijks leven zo herkenbaar kunnen zijn. Het gaat immers over mensen zoals jij en ik, met vragen over het leven en de liefde. De personen, de verhalen en de omstandigheden, zijn gefingeerd.